今天我自己一个人去人民医院补牙了，以前也来过几次，但都是跟妈妈一起来的。今天感觉格外陌生，医生没有来，我坐在外面等，心里空落落地，幸好还有香蕉，我就一个接一个啃，这是牙疼以后唯一可吃的水果了。等着等着感觉好孤单，只是我一个人谁都没有，谁都不会陪我一起。
　　
　　朋友说，无论怎样靠近，都觉得和你心里有距离，无法抵达。我其实很羡慕拥有朋友，那种无所不谈的朋友，真正听我说，陪我走，在一起很安心踏实，而且可以不离不弃，把你放在心上一个干净的角落，只属于你的。仗义，心意交汇。那个词叫做懂得或许是知己。我没有，哪怕一些人给了我很强韧的温暖以及一个人可以得到的所有欣赏。可是不对，我要的从来都不是这些，我也不知道我想怎样，我要的不多也很简单。妈妈说，我只是想念我爸爸了，所以更渴望一种疼爱，如长者一样给予的爱。我想是的，我本来心里就没有安全感，习惯一个人独自沉默，慢慢思寞来路。现在我心里就更没有着落了，浮萍再度零仃。驿路梨花，一世洁白，落寞花开……
　　
　　医生来了，淡离的语气，懈怠的脚步，白白的冷傲。当强光刺激我的神经，我的心走丢了，漫天乱涂，北京天坛医院，脑肿瘤切除，所有人都不知道好与歹，我只知道妈妈的手颤抖了，眼泪落下才明白那赌的是爸爸的命。手术很成功，麻醉中爸爸忘记了妈妈却记得我们，只因为挂念和疼爱。每次妈妈说我都会偷偷抹掉眼泪，因为这个男人用一生来爱我们，我是他心里小小的骄傲，无论我的奖状还是征文获奖还是在校刊或校报上刊登的文章以及我早已遗忘的零然的文字。他都会好好收起来，珍惜着。
　　
　　他回家时，我以为一切都会好起来，因为所有人都告诉我一切都会好的。所以，我一直坚信。直到慢慢的他不能自己行走，不能看见我，不能好好的吃饭。我喜欢喂他吃饭，吃药，那时他像个孩子一样，等我给他洗脸，洗手，然后含糊不清的充满幸福。我更喜欢搀扶着他慢慢散步，我是他的眼睛，这已是我所奢侈的最佳温馨。他爱我，因为他头疼的不能忍受的时候，他骂过妈妈和妹妹，他从来不骂我，我竟然还过分的抱怨他怎么可以骂我妈妈，；他吃药吃的痛苦要扔掉的时候，他唯一听我的话。感觉自己好可悲，以为一切都来的及，竟然轻易相信了夏天来了，天气暖和了，爸爸的头就不疼了，病就会慢慢好起来。原来只是美丽的谎言，妈妈心里明明知道结果，却选择了独自承担，给了我们最美的希望。可是她从来不知道，这对我们也是何其的残忍，我都没有好好的用心的努力的让他最后过的快乐安和，这是我心里最难弥合的遗憾和愧疚。
　　
　　隔壁小孩子撕心裂肺的哭声打乱了我的条理，牙疼也提醒着我不能多想了。他的哭声直接干脆，让人心都要碎了。听的我心神恍惚，心里好多难过。满嘴消毒水的味道，心里的毒液却慢慢衍溯，饮鸩止渴，带有一种毁灭的气息，窒息着某种跳动。突然感觉，这些不好，我一直都告诉别人世界很美好，我们都要好好的，明天一定不会辜负我们。我怎么都忘记了、用心去活……
　　
　　我怎么活着活着就会觉得好累，所谓的信仰意义梦想力量，什么都不存在了。都不须坚持了，那句话很好，我口口声声说要自己一个人坚强，其实只是我放弃了挣扎，选择了消极处世的态度，顺其自然，随波逐流。自己就这样把自己鲜活的心给丢掉了，然后习惯行尸走肉的存在着。
　　
　　文字是我最美的梦想，因为那里有我最纯净的世界。那是自己心里无人涉足的空白，冰冷素白。人都是一个矛盾的结合，就像笑容和眼泪，不能丢弃，同样真实的贯穿生命。我很喜欢自己的文字，因为它给我最直白的惊心，对释着美好的主题，稀散着淡漠的忧愁。共鸣，一个真正懂你的人，他会欣赏你的文字，明白你最虔诚的向往和对生活最难解的恐惧，听音你心里那漫游的声响，轻轻的叩响心跳的频率。可是别人谁都不是你，又如何懂得。所以放下奢望，不要期盼，世上本就知音难寻，又何必强求，静心等待，光阴轮回。
　　
　　你说我是个理想主义者，有着自己诗意的灵性和虚渺的梦幻。我说活下去的最美理想就是理想的活着。如果没有了梦，苍白的生命如何经得起岁月的蹂躏，干涸的心如何流淌美好的歌谣，轻快的远行。我有时甚至愿意自己只是一个流转的戏子，滇沛流离，放心去流浪，无处搁浅，不停的行走……领略地平线与蓝天包裹的风景，自然的活着，活着的自然。
　　
　　慢慢走出来，医院真白，想起班主任想让报河南医科大学，去学医，减少一些生死离别的悲剧。可是当时我的心还沉浸在悲伤里，无法面对自己，更无法面对他人。我也怕看到生命离开，我怕我会习惯了麻木，觉得一切都已习已为常，感情不再起波澜。我拒绝了，我放弃了学医……
　　
　　街上还是喧嚣嘈杂，每个角落都不停的忙碌着。我们都是隐形人，没有人注意，不会在意，就这样，如若无人，走着自己的路，想着自己的事，甚至没有留意黑夜即将来临……