今天是阴暗的一天，从早到晚太阳都没露脸，到了晚上天还下起了小雨，连白日的阴沉也没有了。夜暮总是能吞噬一切。
　　
　　在连续上了九个晚班后，昨天休息了半天，今天又继续了这周连续的晚班。说实话，我心底是很不情愿的，无论领班是如何解释，我心里的不舒服依旧是在瘀结的。我还没有伟大到舍己的程度，对于在我心中所认的以实习来压榨学生的花园山庄来说更是如此。我认为我们是群被学校批发卖了的包身工：前有学校这匹狼的不听话便开除的威胁，后有酒店这头虎的与学校一纸合同铁板订钉式的压榨。人为刀俎，我为鱼肉。除了往心中郁结，我别无他法。
　　
　　我便是在这一直无可奈何的境况下走到现在的，虽然心中多了些灰白的死寂，有时做事也难免有些是应付的，但我还是在以我自己的精神工作。我尽量说服自己要对得起自己的良心和不要违伤了别人，做事往往便过于人情化了，这是我的善良与纯朴，也是我不谙世事到幼稚的软弱。
　　
　　做酒水员的不适合我的，是因为我的软弱与幼稚。我自忖是在错误中不断努力做好的，但三个半月来我的所做所为却并不如意。我缺乏的还有自主学习、自动思考与随机处事的能力，因此我做的事是不能让领导甚至是我自己满意，也使领导对我的不信任到了我不知道的程度。
　　
　　初来时报志愿岗位，我是说除了传菜什么都可以的，分到酒水吧，我有一丝庆幸感，但现在我可能要回到原点了。有传闻说我要和搬递的一个同学对调，我感觉到这是可能。当然，没有人不是在给我闪烁其辞，领班现在是个很专权的家伙，我的一切都是他说了算的，我只是他的工具而已。因为一些原因我很是懒得与他接触了，遇见了也没有什么话说，中间多少有些间隙。我也得罪过餐饮部副经理，甚至是与他们争吵，这个主意也是她提出的。我的同学确实是比我优秀，我的错误也不少，我不反对调换，但是我很遗憾我自己没能做到更好。其实轮岗也好，我伤心甚至恨的是一切我都还在鼓里，是领导在导演，而不是我在主演……
　　
　　我不想证明自己比别人差，但我确实很疲惫，心累了，一切都会老去。两袋份量的便携咖啡也无法驱除我涩睡的眼意，伏在桌上，刚离去的女孩留下的清清粉香与我指尖挥出的淡淡烟味渗和得竟是那么的让人惬意。
　　
　　或许，一切都应是这么的似有若无……